ملاحظات فزلكية

 من أين ابدء فلم يكن من المتوقع ان أحكي عن هذا خارج مذكرتي التي عاده ما اشخبط كلماتها التي كتبتها حتي لا أقراها مصادفة مره أخري فتعلق في ذاكرتي هذه الاحاسيس فأنا أعلم جيدآ أن وقتي في هذه الحياه قصير فلا أريد أن يسيطر علي أحد لا اريد ان أتعلق بأحد في هذه الحياة التي امتلأت بالمخادعين و عاشقي تحقيق أمانيهم وحدهم حتي لو كانت هذه الاماني تهدد احلام بقية سكان الارض بالزوال هؤلاء الذي لم يعرفوا المتعة الاكبر و لم يجربوها قد يضحك الكثير من هذه الحقيقة وهي أن أكثر متعة في هذه الحياه هي متعة العطاء و لكن لكل قاعدة شواذ فأنت لا تستطيع ان تهب من حولك كل شئ الا الشخص الذي بادلته الشعور بالحب انها قصة جميع الافلام انه حب توئمي روح الحب الذي جعله الخالق في أدم و حواء لتكون البشرية انه من يجعلنا نبزل الجهد المضاعف حتي لانخذل من نحب و لكن في بعض الاحيان قد يكون الحب مثل الانفجار ليترك شزاياه بك الي الابد انت لا ترغب في أن تمر بتجربة فراق حبيب اكثر من عدم رغبتك في تجربة الفشل او حتي تجربه ان تطعن بسكين انها الغريزة التي لا يستطيع احد ان ينتزعها منك لأنها لا ترتبط بجسدك فقط...

ما هذا الغباء الفج بهذه الجملة تلقيت الصدمة التي تعرفت بواستطها علي مدي سيطرة المشاعر بكل حواسي لكل شئ بي اين انا من كل هذا التحكم الذي تقوم به المشاعر التي لا اعرف أين مصدرها من اين أتت أين يكون الشعور بالحزن علي مصيبة هذا الظالم من اين يأتي الحب لهذه الخبيثة الشمطاء من اين ياتي هذا الكراهية لهذا الشحاز التي لا يملك شئ من الدنيا اصبحت أشك في قوايا العقلية بالكامل أين هو انا في كل هذه المشاعر الكاذبة التي تصدر مني فعندما تجد هذا العتي الذي قتل و سفك الدماء و مارس خلال حياته جميع انواع الجرائم يتألم من مرض أصابة في شيخوختة تنظر له بعين الشفقة تتمني ان يغفر الله ذنوبه جميعآ تربط علي يده و تطمأنه و كأنه احد الانبياء الطاهرين هذا المجرم الذي اصبح أمامك عاجزا الان انها عواطفك التي جعلتك تدمع علي من هذا الشيطان الذي يصارع بجسدة الفاني المرض السؤال هنا يكون من اين أتت هذه المشاعر في مشهد أخر تري هذه الفتاه خارقة الجمال التي تسببت في صراع الاصدقاء التي باعت جسدها مرات و مرات التي أخذت ثمن المتعة التي تكرة نفسها و هي الوحيدة التي تفعل ذلك للاسف انت تنظر لها الان و تجد ان الحياه لا...

و كأن سوء الحظ يجري ورائي حتي أنني عندما أهب الي مكان ما في خيالي بداخل رأسي يقوم هو بنفخ لتنحرف فقاعة الصابون الوهمية التي امكث فيها لا أعرف متي تستمر ملاحقته لي فلقد ألت توقعاتي و أمالي الي عمق سحيق لا اعتقد انني كنت اتمني اني اريد ان اصبح اعظم شخص علي ارض فقط كنت أريد أن أعيش حياه طبيعية لكن لما يكون هذا كل ما اجنية فلقد ظننت بالجميع خيرآ حتي ان أسوئهم لم أعامله بالمثل أعتقد اني سئ الحظ لدرجة كبيرة حتي انني أجد النفسية غير متعاونة فانا شديد الخجل من الشكوي لا أرغب دائمآ آن آقول آن كل شئ بحولي أصبح كالكابوس اصبح كل شئ غير منطقي و انني لا اجد مبرر للاستمرار في عيش لو كان لي قرار العيش ام لا حتي انني فقد الامل في ان ينتهي هذا الكابوس فانا اصبحت بائس لا اري امل في احد فقط اري ان هذا الموضع الذي وجد فيه هو مكان قميئ موجود ليبقي سئ لمن يتواجد فية و الذي لا اجد مخرج منه في بعض الاوقات اشك انه بلا مخرج فهو كالفجوة داخل حجر مع كل هذا لا اجد بداخلي ذرة من الرضي بحالي فانا مستمر في غضب لا أشعر أبدآ بالرضي لا أشعر أنه يحق لاحد مثلي ان يشعر بالرضي لا أطيق ان يحكي لي أحد أن حاله...

عن كراهية الوحدة و ما تصنعة بصاحب الامال الواسعة من اضرار جسيمة فكلما بقي الامل لدي الانسان بأخية الانسان كلما وجة له القدر المزيد من اللكمات نحن بشر نعلم جيدآ حتي و لو أنكرنا أن لا يوجد نفع لنا لعضنا البعض فقط يمكن أن نكون سبل للخير لكن يستحيل ان نكون مصدرآ له أما بالنسبة للضرر ببعضنا البعض فلست متأكد لكن هناك من يقول أن العديد من البشر لدية القدرة علي التأمر و من يمتلئ قلبه بالضغينة و يوجد ايضآ من يريد ان يرضي شيطانة بالقدر الوافر من الافعال الشريرة حتي لو وصل ان يسفك الدماء فنحن لو فعلنا خير لأحدهم نتذكره جيدآ يمكن نبقي ذاكرين له حتي أبد الابدين و يمكن أن نورثه لأولادنا و لاحفادنا و نطالب بحقوقنا من أرث هذا الشخص الذي كان ضحية مساعدنا له التي قد لا تكون ساعدته بالقدر الكافي الذي يحقق له الثراء او القوه التي تجعله يفر من ازلالنا له في المستقبل اما الفعل المضر المصيب للقلب و لحياه الاخريين نطلب ببساطة شطبة من ذاكر و نتحجج بأننا لسنا طاهرين كالملائكة و كأن بمطالبتنا بالمغفره الكاملة و النسيان معآ سنرجع لطورنا الملائكي قبل فعلنا المؤذي لهذا أعتقد أن الوحده التي نبقي مستائين...

لا أعلم  إ ذا لو لم أمتلك الصبر ماذا كان ليحدث لا أعلم هل في يوم سأندم اني كنت لطيفآ و متسامحآ أعتقد أن هذا الصبر إذا لو لم يكن موجودآ لأخرج هذا الوحش المسعور ذو الرأس الفارغ الذي يفعل دون أن يفكر دون ان يحسب فقط يذهب ليقاتل ليس فيه ذره من أيمان او شك او غفران او كراهيه فقط ينطلق ليحقق أخر ما توصل له خيال ممتلكه من ضرر لخصمه بأذرع قوية و أرجل سريعة و ان كان صراع كلامي فتكون الكلمات كطلق ناري بل قد يكون كلامآ أشبه بلكمات لمصارع شرس هذا الوحش يكمن فينا نحن البشر جميعا فما كان لاحد ان يقول انه عندما حدث هذا الظرف الذي جعلة يغضب لم يتصور نفسه غول يدمر و يقتل الذي يفرق بيننا فقط أن احدهم كانت له الغلبة علي هذا الوحش و أخر فاقد السيطرة عليه جعل هذا الغضب يقوده و تنحي هو جانبآ اما من هو مالك لجميع قيود هذا الوحش المتشبع بالغل يجد نفسه و هو في مواجهه مع غباء هذا العالم او عندما يكون غارقآ في وحل القدر الكريه يكون ثابت قد يبتسم ايضآ ليستنشق هذا الوحش الذي قد امتلئ بالقوي و العظمه بداخله الهواء العابر بين اسنانه الظاهرة في ابتسامته لتكون هذه ال...

هل كان يجب علي أن أكون هذا الكائن ذو الملامح المخيفة هل لو كان بعيني لمعة من الشر لكان هذا أفضل هل لو قررت أن أنتقم و أتباهي بهذا الانتقام ستكون الرواية اكثر متعة هل لقصتي المملة علي طول المسار فائدة للمتلقي هل لحلمي بالهروب من اصحاب المرض العقلي أعجاب لدي أحد ام انه تفكير جبان من ضعيف مغفل هل من الجميل العراك مع من يهوون العراك هل لتلقي المصائب في النفس و الغير بسبب عداوة الاخرين تضحية للهيبة المزعومة انها أسئلة في موجزها أتسائل اٍن كان يجب علي العراك مع هذا العدواني الذي قطع طريقي ام لا أعتقد ان المنطق استقر علي انني يجب ان اجعله نادمآ لكني الأن أحاول ان ابرر للمنطق سبب أنسحابي من هذه المعركة انني اوجه الان المنطق بدلا من الاشرار هل تركني المنطق افعل ما اشاء بعد ما وجده بي من جبن بدلا من الشجاعه هل انا فعلا جبان اعتقد ان في عقلي قاعده راسخه لا اعرف من اين جائت و من اين جاء من اثبتها و وضعها جنبآ اللي جنب مع بقيه هذه القوانين المستقر عليها و هي ان الجبان لا يستحق الحياه هل المنطق موجود ام انني اتحدث الي نفسي و اوهم نفسي انني في محادثه مع المنطق قد اكون أتحدث ...